Plage: Les 10 commandements

Voilà le retour des vacances et avec elles, le retour de la baignade. Oui, mais comment doit-on se comporter à la plage? News-de-stars vous rappelle les 10 commandements à respecter.

1) On oublie les talons
Aller à la plage en talons, c'est comme aller chez le boucher en maillot de bain: ridicule (si si, on vous assure). Les talons de 12 pour fouler le sable chaud, ça a peut-être du style dans un clip de Jay-Z, mais dans la vraie vie, mieux vaut oublier. D'abord parce que c'est déjà assez difficile de marcher en talons sur une route goudronnée sans trébucher, alors dans du sable... Ensuite parce que le sable, ça frotte dans les chaussures et que ça fait mal. Enfin, imaginez la tête que vous ferez lorsque vous reviendrez de la baignade pour découvrir que vos Manolo vous ont été dérobées par une personne mal intentionnée (et qui fait la même pointure que vous).

2) On oublie le paréo
Dernièrement, l'objet du délit a été rebaptisé sarong, histoire de lui conférer un nouveau petit côté exotique. Mais côté fashion, on est toujours bloqué dans les années 80. Noué sur les hanches ou sous les aisselles, il ne flattera jamais notre silhouette, ne cachera jamais quelques rondeurs (argument commercial (mensonger) premier). A franges, à pampilles, long ou court, on oublie. On préfère un kaftan léger ou une jolie petite robe de plage (ça tombe bien, vous n'aviez jamais compris comment faire tous les nœuds requis pour que votre paréo de malheur reste en place). 

3) On se mouille complètement
Fini le temps des naïades ou l'important, c'était d'être précieuse. Un orteil, puis un second, puis un mollet, avant de courir en sautillant vers sa serviette en hurlant: "Elle est frooooooide! Hi hi hi". A une époque où Koh-Lanta est le jeu qui cartonne, mesdames, on attend de nous qu'on prenne le taureau par les cornes et le rouleau en pleine figure. Donc on n'hésite plus, ni une, ni deux et on se jette dans les vagues en souriant. Et bien entendu, on se mouille les cheveux (sinon c'est pas drôle).

4) On oublie son Rimmel
Ah, la French Riviera, Brigitte Bardot, sa choucroute, son œil charbonneux... Tout ça c'est bien beau, mais une fois que vous aurez mis la tête dans l'eau (voir notre point précédent), vous ressemblerez plus à Morticia Adams qu'à BB. Donc, soit vous optez pour un mascara waterproof, soit vous osez y aller toute nude. Si vraiment, vous trouvez que vous avez l'air trop palote, une petite BB Crème fera l'affaire, tout en vous offrant un (léger) indice de protection.

5) Le Monoï oui, la graisse à traire, non
L'été, l'important pour toutes les filles c'est bien entendu de bronzer. Rien de pire qu'un collègue qui vous demande comment était Dieppe quand vous revenez de deux semaines en Grèce. Mais pour bronzer, il y a des règles. Tout d'abord, si vous avez la peau laiteuse, oubliez la technique dite de 1960, qui consiste à faire le lézard toute la journée: coups de soleil assurés. On ne vous fera pas la morale sur les méfaits du soleil, mais on vous dira une chose: Ce garçon qui vous observe depuis quelques heures et qui aimerait vous serrer dans ses bras musclés ne s'attend pas à ce que vous sentiez le beurre et soyez aussi grasse qu'un beignet vendu par le marchand ambulant. Oui au Monoï, son odeur délicate de fleur de Tiaré et sa douce pellicule dorée, non à la graisse à traire qui rappelle le Saint-doux.

6) Amusez-vous!
Vous vous souvenez de ces temps bénis où vous batifoliez sur la plage pour faire des concours de châteaux de sable et des allers-retours dans la mer pour remplir les douves dudit château? Depuis quand la plage a-t-elle cessé d'être un endroit amusant? Si vous voulez courir dans les vagues, faites-le. Si vous voulez creuser un immense trou dans le sable et y enterrer votre meilleure copine, faites-le (ça fait même rire Beyoncé, voir ici).  

7) Faîtes-vous plaisir!
On le sait, vous avez fait des efforts toute l'année pour rentrer dans votre trikini (bravo) et vous n'avez aucune envie, mais alors là vraiment aucune de ruiner tout ce beau boulot en vous empiffrant. On se comprend. Mais c'est les vacances scrogneugneu! Et étant donné la distance qui vous sépare de la buvette, cette petite glace à l'eau (ou ce beignet, soyons folles) le vaut bien... (sauf si vous vous êtes installée juste en-dessous, entendons-nous bien).

8) Joignez l'utile à l'agréable
Envie de bronzer et de revenir avec un corps de fée? Fastoche. Plutôt que de rester toute la journée étalée sur votre serviette à vous ennuyer, marchez le long de la plage. Les pieds dans l'eau, faîtes des allers-retours le long du rivage. Marcher dans le sable humide augmente l'effort (bonjour, jolies fesses rebondies) et bouger au soleil vous permettra de bronzer sans brûler.

9) Coupez la musique de votre téléphone
L'été, c'est les vacances pour tout le monde, y compris ceux qui n'aiment pas la même musique que vous. Vous voulez passer un bon moment? Faîtes comme en 2002 (ou plus tôt, on ne vous jette pas la pierre), partagez un écouteur avec votre meilleure amie, comme sur le chemin du collège. Si vous êtes plus de deux, investissez dans un double jack (qui vous permet de brancher deux paires d'écouteurs au lieu d'une) et lâchez-vous une fois de retour à l'appartement. 

10) Ne secouez pas votre serviette
Rien de plus ennuyeux qu'un voisin de plage qui secoue sa serviette sous votre nez et vous met plein de sable dans les yeux. Et comme on ne fait pas aux autres ce qu'on n'aimerait pas qu'on nous fasse, on roule sa serviette le temps de se lever et on va la secouer ailleurs. Car on est une fille sympa et qu'on est jamais à l'abri d'un changement de sens du vent.