Fâché noir contre le gym

(Getty Images)Bon, allez. Ça va faire, là. T’as assez mangé. Le temps des fêtes a fait des dommages. T’es rendu large comme un vari-baril de chez PFK, tu sens le smoked-meat même quand tu sors de la douche et t’es aussi flexible qu’une petite saucisse roulée dans le bacon. Il est temps d’émerger du divan, de cracher ce beigne que tu caches dans tes joues et de t’abonner au gym. « Je veux pas y aller ! Je sais pas comment ça marche ! » dis-tu en éclatant en sanglots. C’est vrai que le gym a des règles et des conventions peu familières au commun des mortels. Plus d’excuses : voici les réponses à toutes tes questions.

J’ai déjà été membre. Est-ce que mon ancien abonnement est encore valide ?
Non ! Un abonnement expire habituellement le jour où l’on décide de retourner au gym après une longue pause.

Est-ce que je peux amener un invité ?
Tu peux toujours essayer. Sa première visite sera gratuite. Mais as-tu remarqué qu’au mois de janvier les gens ne répondent pas quand tu les appelles ? Ils se doutent que tu te cherches quelqu’un pour t’accompagner dans ta souffrance. Tu es seul au combat.

Avez-vous des cours de groupe ?
Yoga, yoga chaud, yoga bébé, power yoga bébé chaud, nomme-le, on l’a. Nouveauté de la saison : le Zumba militaire. On a aussi le toujours très populaire Cardio kick boxing sur vélo stationnaire en piscine à vagues.

Est-ce que vos profs sont certifiés ?
Évidemment ! Ils ont un beau certificat beige imprimé en lettres dorées qu’ils ont reçu après avoir passé une fin de semaine à Boston. Ils sont diplômés de la NASM ou de l’ACSM ou de la NSCA ou d’un autre tas de lettres à la signification inconnue. Mais sois rassuré : nos profs de yoga sont capables de se mordre une fesse en équilibre sur les mains. Et nos entraîneurs personnels se prennent pour des militaires en zone de guerre et n’hésiteront pas à te traiter de grosse charrue rien que pour te motiver à soulever deux fois ton poids.

Est-ce que je peux me joindre à un cours de groupe en tout temps ?
Bien sûr ! Dans un groupe, ça prend toujours au moins un tata qui traîne de la patte et qui ne comprend rien. Et n’hésite pas à suivre un cours avancé malgré que sois un débutant ! Voir des gens s’évanouir pendant le kick bébé bootcamp, ça motive les autres.

Pourquoi est-ce obligatoire d’emporter une serviette ?
Le mot-clé, c’est « raie ». Pense à une raie. Une grosse craque de fesse de gars, poilue et en sueur. Tout ce que tu vois au gym a été touché avec plus ou moins d’insistance par une raie. Donc, essuie les machines après y avoir sué mais, surtout, essuie les machines avant de t’y asseoir. Une fois revenu chez toi, brûle la serviette.

Ça fait plus de deux semaines que je fréquente le gym et toujours pas de résultats. Que faire ?
Je ne sais pas ce que tu t’imaginais, mais pédaler mollement sur un vélo stationnaire en lisant des revues ne fait pas fondre les mentons. Le meilleur truc c’est d’oublier sa serviette et de toucher un peu à tout dans les vestiaires. Pour maigrir vite, rien ne vaut une bonne gastro.

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