Éric ChandonnetL’homme (pas si) moderne
Est-ce qu’un homme est censé être manuel par défaut?
Quelque part à l’âge adulte, il est miraculeusement frappé par l’horloge biologique de la rénovation. Soudainement, il se surprend à éprouver de l’émotion devant les pubs de Réno Dépôt. Il tente de tout réparer, même les trucs qui ne sont pas brisés. Il ne peut plus s’empêcher de rénover une nouvelle pièce de la maison toutes les trois saisons.
Si c’est comme ça que ça marche, clairement, on m’a oublié. Je suis zéro doué pour tout ce qui est travaux manuels. Ce qui a causé de sérieux problèmes avec mon égo quand une amie a eu besoin d’un (vrai) homme pour réparer un luminaire de son salon. Lorsqu’elle a fait appel à mes services, qu’est-ce que je pouvais faire?
Choix #1 : Lui avouer avec humilité que l’électricité n’est pas ma tasse de thé. (Jamais.)
Choix #2 : M’électrocuter avec panache. (Beaucoup plus tentant.)
Choix #3 : M’offusquer afin de créer diversion.
« QUOI!? Parce que je suis un HOMME, je suis NÉCESSAIREMENT censé être apte à réparer ta maudite lumière? T’sais, belle copine, on est en 2013! »
Après tout, c’est le genre de crisette qui fonctionne à merveille pour les filles. Aller demander à une femme de changer la couche d’un bébé sous prétexte qu’elle devrait être une experte en la matière en tant que membre du beau sexe, c’est jouer avec sa vie. Même chose concernant la popote ou le ménage. Il n’y aucune chance que ça se termine bien.
« Ouin, mais pour toi, c’est facile de laver la vaisselle! C’est dans ton ADN! » Voilà un excellent moyen de raccourcir son espérance de vie de quelques décennies.
Les femmes assument mieux leur modernité. Mieux que moi, en tout cas. J’ai beau avoir plein d’autres qualités, ça reste une atteinte à ma virilité.
« Je suis nul pour régler tes problèmes de fils électriques, mais si t’as un bogue avec ton ordinateur, je suis ton homme! »
C’est moi ou ça sonne beaucoup plus moumoune que moderne? C’est plus tentant d’être un genre de mâle alpha à la Claude Legault dans 19-2. Le séduisant policier épilé qui peut être le parfait flic, père et amant. Finalement, peut-être que l’homme moderne est un superhéros. Ou peut-être que je suis rendu trop loin.
Peut-être qu’un homme moderne, c’est simplement un gars qui va regarder des petites vidéos explicatives sur YouTube pour ensuite faire semblant qu’il sait totalement ce qu’il fait.
« Pas de problème, bébé. J’arrive avec mes outils. »
Petit conseil basé sur le vécu d’un homme anonyme : c’est plus crédible si à votre arrivée, vos outils sont déjà déballés de leur emballage original.
Au moins ça, ça ne fait pas trop changement. Le gars typiquement orgueilleux qui fait semblant de savoir où il s’en va, même quand il est complètement perdu. (Ou dans le cas présent, un autre classique : s’électrocuter en champion, pour ensuite blâmer le mâle précédent d’avoir mal fait sa job.)
